|
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
NOSSA VIDA EM 4 GARRAFAS!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
sábado, 11 de dezembro de 2010
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Fantasia do negão
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Atendente OI
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Camitas..
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:
Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:
O pessoal de
Administração não deixou por menos:
E a turma de
Agronomia mandou esta:
E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
Logo veio a
turma da Engenharia participar também da brincadeira:
Mas a frase
campeã foi realmente a da Economia:
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
sábado, 30 de outubro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Na Balada
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Joaozinho!!!
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora Indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Enquanto isso no psiquiatra...
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
E então, a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
terça-feira, 5 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Certamente a Terra é Redonda
A Professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Joaozinho!!!
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? pediu joãozinho.
Pode Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo. outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professa fica vermelha, mas responde, timidamente: a que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensa.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
5 dicas infalíveis para você fazer sua mulher subir pelas paredes de prazer
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
1. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
2. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
3. Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
4. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
5. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
1. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
2. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
3. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
4. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
1. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
2. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
3. Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
4. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
5. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
1. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
2. Faça isso todas as vezes.
3. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
1. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
2. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
3. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
4. Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
5. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
6. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
sábado, 11 de setembro de 2010
terça-feira, 7 de setembro de 2010
No casamento
-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. O padre diz:
-Carlos Kleber, não vale! Você é o noivo meu filho!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Piadas de Joaozinho!!
- Você está louco, Joaozinho?
- Não! Eu quero um revolver, eu quero!
- Chega! Você não sabe quem é que manda aqui?
- É você, pai. Mas se eu tivesse um revólver....
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Mão de Gancho
perdido a mão.
_ Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
_ Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
_ Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cú.
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Enquanto isso na frente do juiz...
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.
-Sim… - diz o juiz - Continue…
- Pois foi assim… sete vezes !
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Conversa MSN
Mulher diz: Olá!
Homem diz: de onde você fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também....a sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder, seria ser muito convencida...hihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando............:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes...
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo....
Carregando....
....
...
...
...
...
...
...
...
...
DOWNLOAD COMPLETO!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Agressão verbal - homens x mulheres
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !
Ele:
— Gorda!
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
E a mocinha foi se confessar...
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo!!!
Padre: Olhe eu também te dou um beijo não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
O Padre assanhado.
Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço de perna à mostra.
Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
- Padre - diz ela. - Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, que resolve conferir o que diz o salmo 129: "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!"
segunda-feira, 26 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Coisas do passado...
não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
-Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha da cabeceira
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preoculpado, pergunta:
-É o teu marido?
-Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
-Então, é o teu namorado? - insiste ele.
-Não, são coisas do passado... - responde ela, enquando dava mordidinha na orelha dele.
-Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente, ela responde:
-Sou eu antes da operação.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Os diferentes tipos de namorado! Qual é o seu?
Gay enrrustido: chora assistindo Titanic, admira aquele batom coral da Lancôme, A.D.O.R.A aquele seu vestido de paêtes, e na hora do sexo é PÉSSIMO.
Empregada doméstica: faz tudo em casa, lava a roupa dele, tem as cuecas absurdamente limpinhas, e com cheiro de Confort Plus, ensina técnicas de ariar panelas, e fica DOIDO ao ver cabelos no ralo do banheiro. Na maioria dos casos o empregada doméstica tambem é gay enrrustido.
Lutador de vale-tudo: Te manda á merda por qualquer motivo, come ratos vivos pra se aparecer pros amigos da academia. Na cama pensa que tá lutando Jiu-jtsu, e destronca seu pescoço várias vezes, com a desculpa que você é muito sensível.
Chorão: É um amor de pessoa, mas chora pra tudo, reclama que queimou a boca no café, reclama da unha encravada, reclama da temperatura do chuveiro, reclama que suas unhas machucaram ele quando voce arranhou ele naquela hora importante.
Pit-boy: filinho de papai, tem carro do ano, e milhões de amigas lindas, que você sabe que ele anda comendo nos fins de semana, mas nem liga porque pra você ele só é um patrocinador, nada mais.
Geração Saúde: liga 5 da manhã na sua casa te chamando pra caminhar e tomar um suco de abacaxi com hortelã. e fica confuso com o "Ah meu vá se foder", que voce grasnou ao telefone.
Garfield: é um gato, mas só dorme e come, nem pra transar presta. Pede pra você lavar a cueca imunda dele,e pensa que você é a mãe dele. (dificilmente esse tipo arruma namoradas, e muitas vezes sao NERD)
Nerd: ao te ver ja começa a contar da SUPEEEEER noobice que o amigo dele fez no dota, nao compra um sorvete pra vocês porque ta economizando pra pagar a premium account do Tibia, e para de falar com você pra contar pro amigo que passou na rua sobre o novo God Of War III.
Machista: nao quer que voce goste de futebol, nao quer que voce veja filme, nem nada com conteúdo porno, nao te deixa falar, nao te deixa escolher nada, e nao deixa você ler esse artigo. (Se esse tipo for o seu namorado, é melhor vc fechar o navegador :X)
Mulherengo: Acha todas as suas amigas gostosas, acha a professora da faculdade gostosa, acha sua mãe gostosa, e você ele também acha, mas 1 é pouco né....
Perfeito: Divide a conta do restaurante, te deixa falar, escolher o que vestir, é bom de cama, nao te enxe o saco por idiotices, sabe dividir jogos, namoro, e trabalho. È gostosinho, bom de cama, carinhoso, compra aquele doce que você adora e só existe nos seus pensamentos.
quarta-feira, 30 de junho de 2010
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Loiras...
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-piiii-nhaaaaaa!!! Tam-piiii-nhaaaaaa!!!"
domingo, 27 de junho de 2010
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Melhor posição
falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual, um deles disse:
-Para mim a número um é o 69 !!!
-para mim é o frango assado !!!
-Não há nada melhor que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava?
O homem explicou:
-Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro.... e começe por detrás ao estilo
cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... Apóie seu peito sobre as
costas dela, abrace-a fortimente e diga bem baixinho ao seu ouvido:
-"Esta posição fascina minha secretária".
E depois tente manter-se em cima dela por mais de 8 segundos.
Loucuuuuuuura!!!
segunda-feira, 21 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Pecado mortal.
-Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois pergunta:
-Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Carta de termino.
Querida,
Escrevo pra te dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que assisti ao futebol...
te levei na churrascaria que mais gosta...
outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou esta me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar desista...
Eu e a Julia, aquela sua "melhor amiga" da academia, vamos viajar para o
Nordeste e vamos nos casar!
Ass.: Seu Ex. marido
Resposta da Ex.
Querido Ex. marido,
Nada me fez mais feliz do que ler esta carta.
É verdade, ficamos juntos por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido
é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois
anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que
a empregada não visse).
Mas, comtudo isso, ainda o amava e senti que ainda poderiamos resolver os nossos
problemas.
Assim, quando eu descobri que tinha ganhado na loteria deixei o meu emprego, e
de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu nao terá direito
a nada...
Portanto, se cuida!!!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha "melhor amiga" está grávida do Jorginho,
nosso "Personal" lá da academia.
espero que isso não seja um problema...
Ass.: Sua Ex. mulher, milionaria, gostosa e solteira.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Liga desliga
O rapaz não entende nada.
Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.
O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez. Na hora H ele diz:
- Liga-liga...
Ela rapidamente lhe enfia o dedo no cú e ele mais que depressa implora:
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Revista
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
terça-feira, 8 de junho de 2010
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Como praticar a Terapia do Riso
Os benefícios não param de ser estudados e relatados. Hoje, profissionais de todas as áreas da ciência e do conhecimento chegam a um consenso, embora a partir de diferentes expressões: rir é o melhor remédio. É a mais alquímica das bioquímicas. Como num texto que escrevi: rir e a droga do século. Qual século? Todos...
De qualquer forma, somente a partir de posturas positivas o cérebro apreende, registra, cria novas conexões, abstrai e transcende.
Bem, uma primeira dica: comece sua manhã com umas boas gargalhadas, dizendo-se mensagens positivas de amor por você mesmo. Como estou? O que quero realizar hoje para me sentir melhor? Cadê o sol? Cadê minha toalha cheirosa?
Rir pela manhã ao levantar, no espelho ou no chuveiro, saudando-se com umas caretas e risadas, agradecendo e celebrando o novo dia que se inicia.
Rir, rir, rir e dizer: te amo, te amo, te amo de verdade e sempre te amarei. E seguir rindo pela vida, dos seus medos, dos seus desafios, das suas culpas, das suas risadas.
Pratique a risada, o bom-humor e deixe fluir.
Pense: o riso é a menor distância entre o problema e a solução. É a menor distância entre duas pessoas. Inclusive entre o seu lado sombra e o seu lado luz. Não tem sombra que se perpetue sob o flash de um riso.
Escute as mensagens que lhe vêem através da risada. As resistências aos obstáculos inconscientes ao seu próprio bem, e a sua própria felicidade.
E, quanto mais praticar a terapia do riso, diariamente ou muito freqüentemente, um mínimo de 5 a 10 minutos, mais irá transformando suas barreiras internas. Você irá perceber uma vontade crescente e incontrolável para desfrutar, e se conectar com a risada, com a alegria e o amor.
Comece com o ra-ra-ra, re-re-re, ri-ri-ri, ro-ro-ro, ru-ru-ru e irá provocando a risada. Este iniciar já é muito engraçado.
Como estamos sempre emburrados, pré-ocupados, acelerados, desconectados com o prazer de viver, o nosso risômetro apresenta vários níveis de ferrugem e/ou esclerose.
Começamos achando que nossa risada é sem graça, é amarela, é insosa, é fraca, é dispensável, é ridícula, e blá-blá-blá. Hemorragia hilariante.
Tudo é uma questão de praticar, que rapidamente o nosso risômetro volta a ser forte, sadio e contagiante, como era quando crianças espontâneas.
A fisionomia de quem não tem o hábito de sorrir é sempre fechada, triste e séria.
Quando começamos a praticar o rir e o sorrir, ficamos muito mais bonitos. E vocês não imaginam a quantidade de alegria que irradiamos e atraímos quando estamos com os olhos brilhantes, pulsando a alegria que vem da alma, portanto mais bonitos.
Essa é a felicidade contada sem palavras.
Eu recomendo.