Mão de Gancho

Curioso o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha
perdido a mão.
_ Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
_ Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
_ Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cú.

Efeito imediato!

Carrinho de R$ 1,99

Gaúcho é igual carrinho de R$1,99

é só brinca que já solta a rodinha.

Ronaldo e Bruno

Qual a diferença entre o Ronaldo e o goleiro Bruno?
R:O QUE NÃO MATA ENGORDA!

Existe diferença entre viado e boiola?

Casamento de mer.....

Enquanto isso na frente do juiz...

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.
-Sim… - diz o juiz - Continue…
- Pois foi assim… sete vezes !

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Conversa MSN

Homem diz: Olá!
Mulher diz: Olá!
Homem diz: de onde você fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também....a sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder, seria ser muito convencida...hihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando............:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes...
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo....


Carregando....

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DOWNLOAD COMPLETO!

Agressão verbal - homens x mulheres

Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !


Ele:

— Gorda!

Amanhã tem mais!!

E a mocinha foi se confessar...

Mocinha: Padre, o Marquinhos é um filho da Puta!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo!!!
Padre: Olhe eu também te dou um beijo não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!