Propaganda inteligente!!!

Loiras...

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-piiii-nhaaaaaa!!! Tam-piiii-nhaaaaaa!!!"

Ultima foto...

Melhor posição

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas
falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual, um deles disse:
-Para mim a número um é o 69 !!!
-para mim é o frango assado !!!
-Não há nada melhor que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava?
O homem explicou:
-Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro.... e começe por detrás ao estilo
cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... Apóie seu peito sobre as
costas dela, abrace-a fortimente e diga bem baixinho ao seu ouvido:
-"Esta posição fascina minha secretária".
E depois tente manter-se em cima dela por mais de 8 segundos.
Loucuuuuuuura!!!

Protesto!

Será que tem um leitinho aí pro meu filho?

Pecado mortal.

-Padre, ontem eu dormir com o meu namorado.
-Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois pergunta:
-Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

Carta de termino.

Carta do Ex. para Ex.

Querida,

Escrevo pra te dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que assisti ao futebol...
te levei na churrascaria que mais gosta...
outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou esta me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar desista...
Eu e a Julia, aquela sua "melhor amiga" da academia, vamos viajar para o
Nordeste e vamos nos casar!

Ass.: Seu Ex. marido

Resposta da Ex.

Querido Ex. marido,

Nada me fez mais feliz do que ler esta carta.
É verdade, ficamos juntos por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido
é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois
anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que
a empregada não visse).
Mas, comtudo isso, ainda o amava e senti que ainda poderiamos resolver os nossos
problemas.
Assim, quando eu descobri que tinha ganhado na loteria deixei o meu emprego, e
de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu nao terá direito
a nada...
Portanto, se cuida!!!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha "melhor amiga" está grávida do Jorginho,
nosso "Personal" lá da academia.
espero que isso não seja um problema...

Ass.: Sua Ex. mulher, milionaria, gostosa e solteira.

Mãe.... tô estudando viu?

Liga desliga

Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga.
O rapaz não entende nada.
Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.
O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez. Na hora H ele diz:
- Liga-liga...
Ela rapidamente lhe enfia o dedo no cú e ele mais que depressa implora:

- Desliga - desliga...

Revista

A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!

- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de ingles.

O Amor

O amor é igual ao capim... A gente planta, ele cresce, daí vem uma vaca e acaba com tudo!

Aquecimento?

Risos...

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Como praticar a Terapia do Riso

Os benefícios não param de ser estudados e relatados. Hoje, profissionais de todas as áreas da ciência e do conhecimento chegam a um consenso, embora a partir de diferentes expressões: rir é o melhor remédio. É a mais alquímica das bioquímicas. Como num texto que escrevi: rir e a droga do século. Qual século? Todos...

De qualquer forma, somente a partir de posturas positivas o cérebro apreende, registra, cria novas conexões, abstrai e transcende.

Bem, uma primeira dica: comece sua manhã com umas boas gargalhadas, dizendo-se mensagens positivas de amor por você mesmo. Como estou? O que quero realizar hoje para me sentir melhor? Cadê o sol? Cadê minha toalha cheirosa?

Rir pela manhã ao levantar, no espelho ou no chuveiro, saudando-se com umas caretas e risadas, agradecendo e celebrando o novo dia que se inicia.

Rir, rir, rir e dizer: te amo, te amo, te amo de verdade e sempre te amarei. E seguir rindo pela vida, dos seus medos, dos seus desafios, das suas culpas, das suas risadas.

Pratique a risada, o bom-humor e deixe fluir.

Pense: o riso é a menor distância entre o problema e a solução. É a menor distância entre duas pessoas. Inclusive entre o seu lado sombra e o seu lado luz. Não tem sombra que se perpetue sob o flash de um riso.

Escute as mensagens que lhe vêem através da risada. As resistências aos obstáculos inconscientes ao seu próprio bem, e a sua própria felicidade.

E, quanto mais praticar a terapia do riso, diariamente ou muito freqüentemente, um mínimo de 5 a 10 minutos, mais irá transformando suas barreiras internas. Você irá perceber uma vontade crescente e incontrolável para desfrutar, e se conectar com a risada, com a alegria e o amor.

Comece com o ra-ra-ra, re-re-re, ri-ri-ri, ro-ro-ro, ru-ru-ru e irá provocando a risada. Este iniciar já é muito engraçado.

Como estamos sempre emburrados, pré-ocupados, acelerados, desconectados com o prazer de viver, o nosso risômetro apresenta vários níveis de ferrugem e/ou esclerose.

Começamos achando que nossa risada é sem graça, é amarela, é insosa, é fraca, é dispensável, é ridícula, e blá-blá-blá. Hemorragia hilariante.

Tudo é uma questão de praticar, que rapidamente o nosso risômetro volta a ser forte, sadio e contagiante, como era quando crianças espontâneas.

A fisionomia de quem não tem o hábito de sorrir é sempre fechada, triste e séria.

Quando começamos a praticar o rir e o sorrir, ficamos muito mais bonitos. E vocês não imaginam a quantidade de alegria que irradiamos e atraímos quando estamos com os olhos brilhantes, pulsando a alegria que vem da alma, portanto mais bonitos.

Essa é a felicidade contada sem palavras.

Eu recomendo.

Procurando Nemo?

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