Diferença básica

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O Padre assanhado.

O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela.
Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço de perna à mostra.
Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
- Padre - diz ela. - Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, que resolve conferir o que diz o salmo 129: "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!"

Pá pá pá...

Não vale sorrir...

Coisas do passado...

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
-Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha da cabeceira
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preoculpado, pergunta:
-É o teu marido?
-Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
-Então, é o teu namorado? - insiste ele.
-Não, são coisas do passado... - responde ela, enquando dava mordidinha na orelha dele.
-Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente, ela responde:
-Sou eu antes da operação.

A espera de um milagre...

E aí, pra qual lado você iría?

Vai encarar?

Os diferentes tipos de namorado! Qual é o seu?

Gay enrrustido: chora assistindo Titanic, admira aquele batom coral da Lancôme, A.D.O.R.A aquele seu vestido de paêtes, e na hora do sexo é PÉSSIMO.

Empregada doméstica: faz tudo em casa, lava a roupa dele, tem as cuecas absurdamente limpinhas, e com cheiro de Confort Plus, ensina técnicas de ariar panelas, e fica DOIDO ao ver cabelos no ralo do banheiro. Na maioria dos casos o empregada doméstica tambem é gay enrrustido.

Lutador de vale-tudo: Te manda á merda por qualquer motivo, come ratos vivos pra se aparecer pros amigos da academia. Na cama pensa que tá lutando Jiu-jtsu, e destronca seu pescoço várias vezes, com a desculpa que você é muito sensível.

Chorão: É um amor de pessoa, mas chora pra tudo, reclama que queimou a boca no café, reclama da unha encravada, reclama da temperatura do chuveiro, reclama que suas unhas machucaram ele quando voce arranhou ele naquela hora importante.

Pit-boy: filinho de papai, tem carro do ano, e milhões de amigas lindas, que você sabe que ele anda comendo nos fins de semana, mas nem liga porque pra você ele só é um patrocinador, nada mais.

Geração Saúde: liga 5 da manhã na sua casa te chamando pra caminhar e tomar um suco de abacaxi com hortelã. e fica confuso com o "Ah meu vá se foder", que voce grasnou ao telefone.

Garfield: é um gato, mas só dorme e come, nem pra transar presta. Pede pra você lavar a cueca imunda dele,e pensa que você é a mãe dele. (dificilmente esse tipo arruma namoradas, e muitas vezes sao NERD)

Nerd: ao te ver ja começa a contar da SUPEEEEER noobice que o amigo dele fez no dota, nao compra um sorvete pra vocês porque ta economizando pra pagar a premium account do Tibia, e para de falar com você pra contar pro amigo que passou na rua sobre o novo God Of War III.

Machista: nao quer que voce goste de futebol, nao quer que voce veja filme, nem nada com conteúdo porno, nao te deixa falar, nao te deixa escolher nada, e nao deixa você ler esse artigo. (Se esse tipo for o seu namorado, é melhor vc fechar o navegador :X)
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Mulherengo: Acha todas as suas amigas gostosas, acha a professora da faculdade gostosa, acha sua mãe gostosa, e você ele também acha, mas 1 é pouco né....

Perfeito: Divide a conta do restaurante, te deixa falar, escolher o que vestir, é bom de cama, nao te enxe o saco por idiotices, sabe dividir jogos, namoro, e trabalho. È gostosinho, bom de cama, carinhoso, compra aquele doce que você adora e só existe nos seus pensamentos.